Chris Curveball e la bomba bionda

Roger Ebert

Ann Coultist gioca con i suoi capelli nello show televisivo di Chris Curveball.

Di seguito è riportata la trascrizione dell'intervista televisiva di Chris Curveball la scorsa notte con Ann Coulter, tenuta davanti a un gruppo di studenti delle scuole superiori.

CHRIS: Siamo qui per parlare del nuovo libro del commentatore di destra Ann Coulter, ma prima, Ann, abbiamo una donna in linea che vuole chiederti qualcosa.

ANN (usa le dita per pettinare indietro i lunghi capelli biondi): Ala destra! Quello è nuovo.

CHIAMANTE: Ciao, Ann? Ti sto chiamando per chiederti perché sei stato così cattivo con mia madre.

ANN (passa le dita tra i capelli): Immagino che tua madre non abbia un nome?

CHIAMANTE: Mildred Quaker. E hai detto che era cattiva e brutta, ma non l'hai mai nemmeno incontrata, perché è morta anni fa.

ANN (tira indietro i capelli biondi): Lo so, tesoro, perché sono inciampato nella sua lapide in un cimitero e mi sono macchiata d'erba. È stata colpa mia? Quando questi quaccheri insistono per essere pacifisti, chi può essere sepolto ovunque voglia?

CHIAMANTE: Non siamo quaccheri. Siamo SDA.

ANN (scuote i capelli): FDA? Stanno ispezionando i cimiteri adesso? I comunisti cinesi hanno trasformato i nostri cadaveri in dentifricio.

CHIAMANTE: No, SDA sta per Avventista del Settimo Giorno.

ANN (trecce): Vegetariani. È stato detto abbastanza.

CHRIS: Allora cosa vuoi chiedere ad Ann, chiamante?

CHIAMANTE: Hai notato la data di morte di mia madre? Perché era lo stesso giorno del tuo compleanno?

ANN: È colpa mia?

CHIAMANTE: È stato un segreto di famiglia che mia madre sia morta dandoti alla luce e tu sia stata data in adozione.

ANN (capelli sciolti): Gli orfanotrofi fanno parte dell'intera agenda socialista. L'accattonaggio per le strade è stato tradizionalmente abbastanza buono per gli orfani...

CHIAMANTE: È così cattivo...

ANN: …e la gente adora adottare delle belle ragazze bionde.

CHRIS: Molte persone hanno protestato contro alcune delle cose che hai scritto, Ann. Ad esempio, hai detto che Mildred Quaker ha un adesivo sul paraurti che dice: 'Sono orgoglioso del mio figlio assassino di massa gay'.

ANN: È colpa mia come si sente nei confronti della sua famiglia?

CHIAMANTE: La mamma non aveva un figlio.

ANN (usa l'elastico per fare la coda di cavallo): Ho una parola per te, tesoro. Ironia.

CHRIS: Vediamo se questi giovani hanno delle domande.

ANN: Buona idea. Ad esempio, cosa dovrebbero fare con i loro figli illegittimi? Naturalmente la parola 'illegittimo' è un no per i liberali. Pensano che sia politicamente scorretto. Immagino che vorrebbero che tornassimo a chiamarli bastardi. Penso che sia terribile, per i liberali, chiamare giovani meravigliosi come questi bastardi.

STUDENTE: Ma nessuno ci ha chiamato bastardi.

ANN (sistemando la coda di cavallo sulla spalla destra): Devi ringraziare Dick Cheney per questo.

STUDENTE: E perché chiami Hillary Clinton e Monica Lewinski grasse?

CHRIS: Sì, e Michele Moore ?

ANN (rilascia la coda di cavallo): Credi nella verità, Chris? Da giornalista?

CHRIS: Sì, ma...

ANN: Bene, allora, ammettiamolo. Tu stesso sei un porco. E poi i liberali fanno causa ai medici per impedire loro di partorire! Almeno questo è un miglioramento. I liberali mangiavano i bambini. Forse è per questo che sono diventati così grassi.

CHRIS: Sicuramente nessuno crede...

ANN (scuote i capelli): Nelle scuole di sinistra di oggi, in realtà viene loro insegnato che i bambini escono come piccole scimmie e si evolvono in esseri umani a circa sei mesi.

CALLER: Non pensi di essere nata come un essere umano, Ann?

ANN (lascia cadere i capelli in avanti, li tira indietro con entrambe le mani, scuote la testa): Mi stai dicendo che tua madre è andata a letto con una scimmia?

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